若いころとは違って、最近俺がオンナに言いたい言葉．．
ええオンナやなぁ．．
お前のオンナに感じるわ．．
俺を感じさせてくれ．．
お前を抱きたい．．
好きやで．．
お前を愛したいわ．．
お前のいやらしい姿に感じるわ．．
ほら．．こっちへこいや．．
お前は俺のオンナや．．
一生お前を愛したいわ．．などなど．．
ランキング ←よかったらクリックして
まだまだいっぱいある。
これらすべてオトコとオンナの中で交わされる会話だ。
こんなこと言うと、頭ん中エロばっかりだと思われるだろう．．
だが違うんだ。
これらは、言いたいけど一度も言えない、言うことができない言葉。
一度くらい言ったかもしれないけど、二度と言えなくなった言葉。
何故って？
相手がこういう言葉を受け入れてくれないから．．
こういう言葉に嫌悪感を感じるんだと．．
だから、俺はこの手の言葉を封印している．．
この手の言葉って、若い頃は恥かしかったり、心から素直に言えなくて、自分に似つかわしくない．．と逆に言えなかった。
ところが今は、心から溢れてくる．．
今だから言える．．
この年齢だから言いたい．．
人生を長く生きてきて、いろんなことを経験し、自分の度量も、限界も解ってきた。
自分のことがわかってきたから心底言えるようになった。
心から溢れる言葉．．
心から伝えたい言葉．．
オトコがわかったから．．
オンナがわかったから．．
だからなおさら．．
こういう言葉がテレもなく言える年齢になった。
こういう言葉が似合うオトコになった。
お前を愛したい．．
お前のオンナに感じる．．
オトコになりたい．．これは年齢とともに熱く漲ってくる．．
だけど、俺は口を閉ざす。
心の中で封印する．．
この想いがわかるか？
苦しいこの気持ちが．．
感性が違うから、この想いをどんなにぶつけても、いつまでも理解されない．．
結局エロいだけじゃない．．
えっちなことばっかり．．オトコがオンナを愛することを．．
それを素直に表現したらダメなのか？
お前が欲しい．．これは言ってはいけない感情なのか？
だからセックスの時、俺は貝になる．．
口を閉ざす．．
何も言わず、ただひたすら精を吐く．．
心に残るオトコの感情．．
オトコのコトバ．．
押し殺すからいつまでたっても昇華されない．．
俺は終わった直後から、すぐにオトコが溢れ出す．．
またオンナを抱きたくなる．．
身体に刺激を受けたから余計に．．
精力があるのではない。
性欲があるのではない。
エロいんじゃないんだ．．
いつまでたっても満たされない心のオトコがいつも爆発したがってる．．
ランキング ←よかったらクリックして
彼女とはようやく今朝合体して逝くことができた。
それは久々に彼女の誠意が、気持ちが伝わってきたから。
と言っても、好き好きオーラとか、感じさせてオーラでもなく、
俺を気遣う気持ちが伝わってきたから。
明け方、毎日のようにしてるちんトレで硬くなってたち○こ。
彼女はトイレや洗濯機を回すために下に降りた。
そのまま上がってこないと思って俺はちんトレしてたところに帰ってきた。
ランキング ←よかったらクリックして
俺は何食わぬ顔で寝たフリ．．
彼女が俺に寄り添って、俺の身体を触ったりち○こ触ったり．．
嫌がるでもなく、その仕草が自然だったから．．
内容については書かずにおこう．．(^_^;)
*〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜*
ところで悩みの解決法だけど、
俺が若い頃、人から教えられた方法がある。
知らず知らずのうちにそれが身についてるからか、
今では滅多に使わないし、意識をしてないんだけど。
何かに行き詰まり、人生の指針が見えなくなった時。
あるいはバラ色の人生や幸せな人生を思い描いてるが、
何故かうまくいかない時。
人生に躓いてる時、生きていくのが苦しくなった時に意識的に使った。
それが原因かどうかわからないが少なくとも結果は悪くなかった。
悩みの多くが他人が絡むことが多い。
身内の場合もあるが。
１．その時、まず理想を描く．．
こうなったらいいのに．．
こんなことが起こればとても幸せになる．．
自分の人生をプラスに導くための理想像を描くと前向きに努力する力が湧いてくる。
そうすることによって自分の落ち込んだ心を活性化するのだ。
２．次に行うのはその描いた内容から、自分だけでできることを残していく．．
この時、誰かに援助してもらったり、何かが勝手に入ってきたりは絶対入れてはいけない。
給料やボーナスも当てにしてはいけない。
それらはすべて自分ではなく他人が介在してるからだ。
もし残らなければ、１．と２．を何度も繰り返す。
要は、他人が介在せず、人から援助も受けず、人を変えるのではなく、
自分ひとりの力で何ができるかを導き出すのだ。
それはいきなり大きな力とならないことが多い。
一獲千金のような事もないだろう．．
だけど誰も当てにせず、自分自身だけでできる、確実に一歩でも前に進める方法なのだ。
そしてこのシュミレーションは、自分がいかに無力かを思い知らされる。
これを知ることも大事。
それが見つかったら、ひたすらそれに打ち込む．．
他人が絡まないのだから、自分の時間のある時に好きなだけ取り組める。
そしてそれができたら、その環境でまた１．と２．を行ってみる。
すると今度は違った答えが出てくる。
ひとは少なからず誰かに助けられながら、誰かに援助されながら生きてる。
会社で働かせてもらえ、給料をもらえるのもそうだし、
雨風しのげる住まいで暮らせるのもそうだ。
確かに、自分の力で家を建てたかもしれない、買ったのかもしれない。
だけど、それを売ってくれる人、建ててくれる人がいなければ何もできないのだ。
無尽蔵に金があったところで、それを、その望みを適えてくれる人がいなければ人は生きていけない。
そういったことを理解して、今悩んでることに対し、『今』自分ができることをして、それを繰り返し繰り返し積み重ねていくのだ。
それは、すぐに悩みを解決するものではないかもしれない。
だけど確実に目標に向かって一歩前に進める。
もし、どうしても悩んでる人がいれば一度試してみてほしい。
少なくとも俺は、自分の人生で、この方法で何度か救われた。
ランキング ←よかったらクリックして
* この記事も、前日の日付でアップ *このところ俺はちょっとＳだ。
もともとエロスイッチが入るとどっぷりＳになるときが多い。
といっても、肉体的Ｓではなく精神的なＳだ。
ランキング ←よかったらクリックして
スパンキングしたり、相手を痛めつけたり、苦しい想いをさせるとか、
そういうことではない。
ま、全くないわけではないし、そういうシーンを見て興奮する自分もいるがそれはあくまでも、相手との信頼関係に成り立っていて、女性がそれを受け入れて、悦びを感じてる場合だけだ。
本当に嫌がってるのにオトコの想いだけで感じるということはない。
むしろ萎えてくる。
と、脱線したが、
そういう肉体的なことではなく、
欲しくてたまらないという風に懇願されてるのに、
わざと焦らしたり．．
逝きかけてるのに、逝かさずじわじわ責め続けたり、
恥ずかしいけど、感じてしまう．．みたいな状況に、
オトコとしての興奮を感じる。
彼女が迫ってきても、あえて襲わない．．
以前なら願ったり叶ったりで、すぐさま攻めに転じていた。
ところが、今は、欲しいなら俺を感じさせてみろ．．
心の中でそう思ってる。
ただ、彼女との中ではそのオトコとオンナの感性が通じないから、
言葉にもしないし、そういう楽しみ方はできない。
無言で、彼女がそうなってくれることを望んでいる。
無言で、そう仕向けている。
微妙なさじ加減で、押したり引いたりを繰り返し、
彼女を調教してるような感じだ。
感性がまるっきり違うので俺が思うように育つかどうかも解らないし、
永遠変わらないかもしれない。
俺としては、無茶苦茶じれったいが、
俺の感性をストレートに受け入れない、
理解しない彼女には、言葉で説明するより、
態度や雰囲気で分からせていくしかなさそうだ．．
彼女の場合、お互いの感性の違い．．
言いかえれば性癖の違いを説明しても、
ネガティブな性格が災いして、
「あなたは私じゃ感じんのよ．．」
「私が一生懸命しても感じんのよ．．」
「そんなこと私には無理！」
「しょせん合わんのよ．．」そんな言葉しか返ってこない。
あまりにもかけ離れてる感性のふたりだから、
少々の努力じゃ足りない。
それを彼女は、即座に答えを求めようとする．．
ランキング ←よかったらクリックして
俺はどうも３、４日に１回ぐらい自分のオトコを感じたいみたいだ。
普段の生活、日中にオトコとオンナの会話はほとんどない．．
彼女はそんな気になれないのだろう．．
仕事のこと、家庭のこと、仕事上でのストレスも彼女を悩ませる．．
ランキング ←よかったらクリックして
だからなのか、
好きだ．．
愛してる．．
かわいい．．
格好いい．．
オトコを感じたい．．
オンナを感じたい．．そんな言葉のどれも立て板に水．．聞き流されてしまう。
嫌では無いはず、
だけど彼女は俺からのオトコの言葉を受け止めない。
だから、つい俺も押し黙る．．
俺ひとりが盛り上がっても空しいだけ、
そのうち、俺がおかしいのか？
こんなにも彼女を求めるのはエロいからなのか？
そういう思考回路に陥って行く．．
だが捨てられない、捨てきれない俺の心に湧き上がる、
オンナを愛したい．．愛してやまないオトコの心．．
ああ〜．．オンナを愛したい．．
当分オンナを抱いてないなぁ．．
もうセックスレスだなぁ．．
なんて思いになって、ふとこのブログを辿ると、
２週間もたってないことがよくある。
どれだけオンナを求めてるんだ？
と、自分でも呆れかえる。(笑)
それは俺がオトコでいたいからだ．．
オトコでいたいからオンナを求める．．
オトコを意識するためには、オンナを抱くのが一番だ。
オトコとオンナ．．
その対峙する関係こそが自分がオトコだと最も意識する瞬間だ。
オトコになりたい．．
オトコでいたい．．
だからオンナを求め、オンナを抱くのだ．．
俺が生きてると知りたいからだ．．
ランキング ←よかったらクリックして
くっそ〜．．仕事に実が入らねぇ．．
とは言っても、やらねばならないことはモチベーションを上げて
取り組んではいるが。
心が枯渇してる．．
カサカサだな。(ーー;)
仕事をしてても心が何かを求めて彷徨う．．
ヽ( ´ー)ノ フッ
わかってるんだ．．
わかってるんだけどね。
自分のこと棚に上げた、
ちょっとした愚痴だから聞き流してくれ．．
ランキング ←よかったらクリックして
女房として、旦那が仕事に身が入らないのは困るだろう？
俺が心ここにあらず．．ってこと知ったらガンガン言うくせに、
仕事がはかどってなかったら、小言を言うくせに．．
ご飯の支度してるじゃない、料理だってしてるじゃない。
あなたのお菓子だって、買ってきてるじゃない。
仕事もしてるじゃない．．わかる、それは大いにわかるし、感謝してる．．
だけどな、俺が求めてるのはそういう外見的なことじゃないんだ。
心の問題、精神的なつながりだよ。
「私は癒されてるよ．．」
「こうしてあなたに優しくされて、いろいろしてもらって、」
「ありがとう．．って．．」
「感謝してるよ？」
「それで何の不満があるの？．．」
「あんただって、嫌々してるんじゃないでしょ？」
「いつも自分で『俺は好きでしてる．．』
って言ってるじゃない。」だからぁ．．
だからぁ．．そういうことじゃないんだって！！
一発、ガツン！と、
心を開きあって、求めあって．．
ただ満たされたい、癒されたい．．
そしたら脇目も振らず、仕事に没頭するのに．．
俺のオトコが彷徨ってて、無駄だと思わないか？
いらない気を使って、コソコソと．．
こんなブログ書いたり、(笑)
自分のオトコを求めて彷徨って．．
運動不足で筋トレして．．
自分の身体に活力を与えるために、ちんトレして．．
同じエネルギーを使うなら、俺はオンナを愛することに使いたい。
女房として、こんな旦那、どうよ？？
オンナとして一言．．
「私があなたのオトコ満たしてあげる．．」
「癒してあげる．．」って言えないか？
放電ばっかりじゃ、俺だって電池が切れるってもんよ。
いい加減、大人になってくれよ．．
なあ？
*〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜*
ちょっとしたコメントを友達んちに残した。
でも、これって自分に言い聞かせてるような．．(笑)
まだまだ、自分の手の届くところに来てはないのかもしれない。
それでも、微かな光が見えたのは事実だ。
たとえ辛い日々がまだ続こうとも、何かを信じて前に一歩歩みだす。
少なくとも留まることでは何も解決できないし、変わることはないから．．
たとえそれが自分の望んでない方向だったとしても、暗闇の中ではどこかに向かって歩き始めなければ何も手に得られないから．．
ランキング ←よかったらクリックして
あれから彼女との関係があまり進展が見られず．．
俺が求めるオトコとオンナにはなれないんだな．．って思うと
またオトコがしょげててさ。
込み入った仕事も入ったりして、忙しかったのにかこつけて記事が書けないでいた。
彼女と一緒にいると、セックスって何？って疑問さえ浮かぶ。
男と女、好き同士になって、その人に触れたくって、キスしたくって、もっともっと求めたいと思うから裸になって、お互いの肌をすり合わせるんでしょ？
そして、もっともっと相手のこと感じたくって、感じて欲しくって求めるものじゃないの？
それって自然な行為でしょ？
ランキング ←よかったらクリックして
子育てを始めたころ、子供の抱き方や肌の触れかたがわからなくて、俺が説明しても怖がるから、俺が風呂に浸けたり、身体を洗うこともあった。
それって俺の方が力があるから．．って思ってた。
確かに赤ん坊の世話もしてくれた．．
しばらくして、子供が大きくなり、トラブルを抱えた時、
俺が彼女に、
「子供が不安な時は、子供目線になって、ただ黙って、ぎゅ〜って抱いてやれ．．」
「子供はそれだけで安心するんだから、」
「それで子供は心や精神が落ち着くんだから．．」
「そういうことが子どもの心の中に自分の種として根付くんだから．．」と教えたことがある。
それでも彼女が、
「どう抱きしめたらいいかわかんない．．」って言った。
「自分が腹を痛めて産んだ子だ。」
「難しく考える必要ない、ただ、愛しさをこめて抱きしめてやったらええんや。」と言ったら、
「そんな抱き締め方できない．．」
「どんなに抱きしめていいかわからんから、あんたしてあげてや．．」と言ったことがある。
この時、俺は彼女のことを、変わってるなぁ．．と思ったことがある。
おそらく彼女がセックスに対して俺と感覚がずれてしまうのは、
こういう根本的なところに問題があるのではないかと思う．．
でも、さすがに彼女の人格を変えるわけにもいかず、
事あるごとに説明もしてきたが、どうしても理解できないらしい。
男と女が好きになって、ひとつになりたいと願うこと．．
それは本能でもあり、人間、動物の摂理だ。
ところが彼女にとっては、結合という行為は、生殖行為であり、
子供を産むための行為、子供を産まなくなった今、必要な行為と思わない。
おかしい．．どう考えてもおかしい．．
それって．．その方が動物じゃん！！
なあ？←誰に言ってる．．(-_-)
俺は何もえっちなことしようとか、
いやらしいことを求めてるわけではない。
だが、その普通の行為が自然にできないから、
段々と鬱屈して、オンナを求めるオトコが歪んでくるのだ。
オトコとオンナが裸になって抱き合い愛し合い、ひとつになること、
それは子供を産まなくても、自然に求めあう行為なのに．．
*〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜*
俺は１週間以上空くと、いつえっちをしたか覚えられなくなる。(笑)
最近は、彼女を襲いたいと思う気持ちが低下してる。
かといって、立ちが悪いわけでもなく、相変わらず、一晩に２回ほど立つし、やり場のない思いは、ちんトレという形で解消してる。
あまり、抑えるもんだから、昼間でも何かの拍子に立ってくることもある。
ひどい時は、仕事しててもだ。
この話もようやくこの前、寝てる時にちんトレをしてるという話をした。
彼女の反応は、
「毎晩してるの？．．」「ああ、年明けてからほぼ毎日ぐらいな．．」「（苦笑）」で、終わり。(-_-;)
彼女にしてみたら
「あなたが好きでしてることでしょ？．．」みたいな捉え方．．(-_-)
俺が寂しい思いをしてるということなんか、これっぽっちも感じてないようだ．．
*〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜*
昨夜、一緒に布団に入り、手や足を絡めて寝て、
お互いが抱き合い、なかなかいい雰囲気。
ちょっと責めてみようか？なんて思った矢先、
「仕事疲れか、体中が痛い．．」「どこが痛いん？．．」「全身。」俺は、
「ここか？ここか？」言いながら、横向きのまま彼女の身体を揉んでいく．．
肩や腕．．
「手首が痛い．．」「腱鞘炎じゃないか．．」俺は両手で彼女の手首を握り、くるりくるりとゆっくり回してやった。
「あ〜．．気持ちええ．．」
「いいよいいよ♪．．」しばらくマッサージしてたら
「あ〜．．気持ちええ。」
「このまま寝そう．．」と言ってたら、そのうちいびきが聞こえてきた。
寝るんかい！！ひと眠りして目が覚めた俺はやり場のない思いを
ひとりちんトレで紛らわしてたが、
やっぱり襲ってみるか。
気乗りはしないが、寝てる彼女を襲ってたら彼女の眼が覚めた。
早々と下を脱がし、指責めしてたらなんか避けるようなしぐさ。
濡れてるにもかかわらず．．
彼女もち○こを握ってきたが、中途半端な触り方．．
盛り上がらない俺は、早々と挿入して逝こうと考えたが、
彼女の足の間に入った段階で萎えてきた。
いつまでも挿入しない俺に、彼女は抱きしめてきて、ちんこを触り、
「元気なくなってるやない．．」俺は苦笑いをするしかなかった．．
朝方、再び、ち○こが硬くなってくる．．
はぁ．．
これだけ元気なち○こが彼女としようと思うと萎えてくるのはなんでなんだろうなぁ．．いや、わかってるんだよ。
わかってるんだけど、なんだかなぁ．．(-_-;)
はぁ．．裸になって素直に感じたい。
裸になって、心の思うがままオンナを抱きたい．．
ランキング ←よかったらクリックして
俺がこのブログを始めて放浪の旅に出たと書いたが、
現実的な旅に出たわけではない．．
自分を見つめなおすための頭の中、心の中．．
現実の世界と絡めて旅に出たという表現をしたのだ。
風呂に入って自分の身体を見たとき、
俺は慢性的に突き出てくる腹を見て
自分自身が嫌になった。
ランキング ←よかったらクリックして
年齢とともに崩れてしまう体型はしょうがないにせよ、
ルーズな意思が原因で崩れてしまった体型．．
自分自身がオトコとオンナを追求する以上、
相手にばかり求めてもしょうがない．．
自分自身が変わらなければ．．
そこから俺はストレッチや筋トレを始めたのだ。
そして、それが俺のオトコの旅立ちの始まりだった。
話は変わるが、
宮崎駿のアニメシリーズで俺が最も好きなのが「天空の城ラ○ュタ」だ。
「ナウ○カ」が出たとき俺は３０前だったが、何度見ても涙が溢れたのを覚えてる。
さすがに年を経るとともに、回数こなすとともにウルウルはしても当初ほど滝のように涙が溢れる事はなくなったが。
この「ラ○ュタ」も何度も涙が溢れたのを覚えてる。
何度見ても飽きない．．
このドラマの中には、
愛する人を守りたい．．
夢を叶えたい．．
どこかに自分の望むものがあるんじゃないか．．
というオトコのロマンが詰まってる。
そして、欲と野望．．
それに翻弄される人物．．
ところが本当に大事なものはそういうものではなく、
自分の足元にあるんだ．．と言う事を気付かせてくれる。
今もこの記事書きながら思いがこみ上げて、
目がウルウルしてるが．．(笑)
そして最後に流れる挿入歌．．
この歌を俺は感情を込めて歌えない。
この年になっても．．
思いがこみ上げて、涙が溢れ、声が震えてくるのだ。
だが、今でもこの歌詞に含まれる想いは、
俺を奮い立たせる．．
♪♪♪♪♪♪♪♪
作詞：宮崎駿
作曲／編曲：久石譲
歌：井上あずみ
あの地平線 輝くのは
どこかに君を 隠しているから
たくさんの灯(ひ)が 懐かしいのは
あのどれか一つに 君がいるから
さあ出掛けよう 一切れのパン
ナイフ ランプ鞄に 詰め込んで
父さんが残した 熱い想い
母さんがくれた あのまなざし
地球は回る 君を隠して
輝く瞳 きらめく灯火(ともしび)
地球は回る 君をのせて
いつかきっと出逢う 僕らをのせて
父さんが残した 熱い想い
母さんがくれた あのまなざし
地球は回る 君を隠して
輝く瞳 きらめく灯火(ともしび)
地球は回る 君をのせて
いつかきっと出逢う 僕らをのせて
ランキング ←よかったらクリックして
まあなんとも語呂の悪い数字だが、今年一年は仕方がない。
この１２月で４９になった。
来年はとうとう５０の大台だ。
まあ、こんな４９も珍しいだろうな。(笑)
だが俺は天邪鬼だから、人と変わってる、珍しいと言われると、
心の中でほくそ笑む。
それが自分の個性だと思うからだ。
行けるなら、１００歳まで生きていたい。
最低でも９０歳まで．．
もちろん健康で、現役で。
ランキング ←よかったらクリックして
生まれてからの４０年は訳もわからず突っ走ってきた。
残りの４０年はそこで生まれた膿をすべて洗い流したいと考えてる。
そして、きれいになって、できればあと１０年。
それは自分のために好きな事をして生きていたい．．
生まれてきた事、自分の人生に起こったさまざまな事、
すべてを受け入れて、そして、清く正しく、すべてのものを浄化して逝きたい．．
もちろん、それは理想で、いつ何時、命が絶たれるとも限らないが。
俺はホワイトカラーだと言う事は以前の記事にも書いた。
要するにほとんど身体を使わず、机の前に座ってなんぼ、の仕事をしている。
だからほんと身体がなまる。
そりゃあ、ジムやスポーツなどもすればいいのだが、その時間と○○を惜しむほど仕事に没頭している。
趣味があっても自分ひとりしか楽しめないものだし、そこそこお金も掛かるから、彼女が許さない。
以前の記事でも書いたが、子供の運動会に行くために自転車に跨ろうとして、足を開こうとしたら筋が張った時、自分の身体がかなり固まっている事を自覚した。
それからも自転車に乗るたび、
こらいかん、
こんな身体しとったら、老い先大変な事になる。という考えが頭をよぎる。
実はぎっくり腰も３回やっている。
１回はパソコン用の重いディスプレイを車の後部座席に前かがみで乗せた時、
あとの２回は朝の歯磨き中だ。(笑)
掛かり付けの治療院で、
「座り仕事が多いので、背中の筋が固まって、何かの拍子に筋が吊るんだ．．」と言われた。
それから、腹筋、背筋を鍛えねばと．．
そんな俺が、もっとも手短で金の掛からないスポーツ、運動と言えば．．
『セックス』に行き着いた。（大笑い
はい、皆で笑う！まともな夫婦生活があれば、俺は全身を鍛えるのに丁度いいスポーツだと思う。（なんでやねん！
足を広げる、腹筋、背筋を鍛える、腕力を付ける、胸筋を鍛える、足腰、脚力を付ける。
どれをとってもすべて『セックス』が順調であれば鍛える事ができる。
一風変わった考えだが、理にかなってる．．
ただし、相手が望めば．．だが。
そういうことを望まない相手だと、自分ひとりで鍛えるしかない。
スクワットしたり、ストレッチしたり．．
それを彼女は横で、
「頑張って、いつまでも元気でいてね．．」
「私の介護はあんたがいてくれたら、心配ないわぁ。」「あのなぁ．．」
「俺の方が年上で、俺の方が先に介護が必要になるかも、やで。」
「だから、お前も鍛えんと．．」「私には無理！！」
「だから、あんただけ鍛えて．．」「はぁ〜？．．」ったく、本気やら冗談やら．．
俺は、誰のためでもなく、自分自身のために、
これからもできるだけ身体を鍛えていきたい．．
いつまでも健康でいたい．．
４９の記念に今の身体を期間限定で晒す。
↑クリックで拡大（終了〜♪）
ランキング ←よかったらクリックして
